En estas fechas tan señaladas, nuestro alcalde decide hacer un gesto de honestidad con un tinte navideño, recordándonos su marrón vestido de Baltasar. Así nos felicita las fiestas:
En cuanto a nosotros, no nos queda más remedio que desearles que dispongan de una buena conexión a Internet para que el año que viene, puedan seguir nuestras noticias.
P.D.: La salud y el amor, vayan a pedírselas a Torreiglesias y a Jesús Puente, que no estamos nosotros sobraos pa ir dando.
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Fotografía extraída del Diario Bahía Información
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Portada de la edición española de "The Wall"
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El tilacino es uno de esos animales que ya no existen. Era como un mistolobo pero más delgado, con la boca más grande y con los cuartos traseros cebreados. Se le conocía también como “tigre de Tasmania” porque de allí eran los últimos ejemplares que quedaban vivos antes de su extinción. En 1933 capturaron al último y lo metieron en un zoo. En ese lugar lo grabaron y gracias a ello tenemos constancia gráfica de su existencia.
Su nombre técnico es Thylacinus cynocephalus (ya saben la costumbre que tienen los científicos de poner a los animales nombres raros). Como ese nombre es complicado, pues se le quedó lo de tilacino, o tilacín para los colegas, que nos gusta más.
Ejemplar de tilacino, preparando las fauces para deglutir a un jabalí con cáscara y todo.
El tilacino también podría parecerse a una hiena. Era un cazador nocturno y completamente carnívoro, por eso sus flatulencias eran tremendamente apestosas (como si hubieran bombardeado con mierda un cementerio en ruinas). Los científicos apuntan a esta circunstancia como un motivo que explica su extinción.
Hoy día hay recompensas millonarias para quien capture a un ejemplar de tilacino con vida. La paradoja es que al ser un animal protegido (a pesar de estar oficialmente extinguido), quien atrape a un tilacino se enfrenta a una cuantiosa multa que puede ser mayor que la recompensa. Por esta razón, nadie quiere capturar tilacinos vivos, y eso que mucha gente asegurar haber visto uno.
Otra alternativa, dentro de la obsesión por recuperar al tilacino, es la clonación por ADN. Actualmente la investigación está abierta, pero aseguran que está difícil la cosa porque los restos de ADN que quedan del tilacino son una porquería.
Un patético intento para recuperar al tilacín, fue la creación de Taz-Man, un dibujo animado que nada tiene que ver con el original, aunque se denomine igual o parecido. Ya me dirán ustedes qué tiene que ver esto con un tilacino:
En contra de las creencias populares, el tilacino no giraba como una peonza. Podía ser un animal raro, pero no era tan carajote.
Desde El Gabinete Digital abogamos por el recuerdo y el homenaje a este simpático animal, y exigimos al Gobierno que lo incluya en la Ley de Memoria.
Para saber más del tilacino, este video:
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El secretarío de comunicación del Partido Popular, González Pons, ha anunciado hoy ante los medios de comunicación que Mariano Rajoy ha prometido una gran erección que de ganar las próximas elecciones generales le dedicará a todos los españoles.
Según González Pons, Mariano Rajoy piensa dedicar a todos los españoles y españolas que le voten en las próximas elecciones una erección que no podrán olvidar mientras vivan. “La erección será de tal tamaño que se podrá ver desde cualquier punto de Madrid, que es donde creemos que finalmente tendrá lugar la erección”.
En unos días, Mariano Rajoy confirmará esta promesa erectoral, según la han bautizado ya en algunos círculos y dará más detalles sobre la misma. Por otro lado, Esperanza Aguirre ha comunicado que si Mariano Rajoy decide finalmente que Madrid sea el lugar elegido para la gran erección, ella no será menos y promete una erección mayor y más espectacular a pocos metros de la de Rajoy.
Rajoy presenta lo que considera será una gran erección.
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El equipo de científicos del departamento de “Mitología y cultura popular” de la Universidad de Ostión Valley confirma, tras varios años de estudios, que no por mucho madrugar amanece más temprano.
“Hemos estado haciendo varias pruebas, para, a partir de éstas, demostrar que no hay una relación causa efecto entre el hecho de levantarse muy temprano y el hecho de amanecer. Hemos tenido durante diez años a un equipo de becarios levántandose a las cinco de la mañana para comprobar empíricamente lo que ya sospechábamos. Al cabo de los diez años, salvo uno, todos confirmaban lo que sospechábamos, esto es, que da igual a la hora que te levantes, que amanecer amanecerá cuando toque”, nos explicaba el profesor Milius Kepler.
La polémica está servida. Tras la publicación de los resultados de este estudio en el artículo titulado “Contradicciones y mitos acientíficos del refranero popular. Apuntes para un debate abierto pero que ya iremos cerrando”, un equipo de teólogos de la Universidad de Eritheia – Tierra de Rinocerontes ha reaccionado enérgicamente agregando que “la ciencia no puede pretender explicarlo todo y que, en cualquier caso, todo el mundo sabe que a quién madruga Dios le ayuda”. A lo que Milius Kepler no ha tardado en responder: “Nada nos hace pensar que si Dios existiera tuviera que tener necesariamente predilección por los madrugadores. Y, aún así, esto no haría que amaneciera más temprano por mucho madrugar. Hay que tener en cuenta, por un lado, que no todo el mundo madruga a la misma hora, y que amanecer sólo hay uno por franja horaria; y que, por otro lado, estos son fenómenos naturales relacionados con los movimientos de rotación y traslación de la Tierra, y, si aceptasemos que Dios creara la vida, y hasta la Tierra, no pueden pretender ahora algunos teólogos condicionar la creación y los designios de Dios a las costumbres horarias de unos pocos. Se equivocan y se contradicen, que se lo hagan mirar”.
Finalmente, uno de los becarios que participaron en este proyecto y que lleva diez años día sí día también levantándose a las 5.00 de la mañana nos resumía las conclusiones del experimento con estas palabras: “A quien madruga, cabeza de nabo”.
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El equipo de investigación de El Gabinete Digital, con más maña que fuerza, ha destapado un complot urdido desde las entrañas de la mismísima alcaldía para perpetuar al PA en el poder durante cuatro años más.
La argucia consiste, según hemos podido averiguar, en empadronar a miles de ciudadanos de otras localidades en La Isla con el objeto de que éstos voten por el Partido Andalucista de De Bernardo en las próximas elecciones municipales. Según hemos podido comprobar, al interceptar algunos faxes y mails cruzados desde la sede del PA isleño y los PA’s de otras localidades, la idea era simple: como el PA ya está hundido en prácticamente todos los municipios de la provincia de Cádiz, se trataba simplemente de abandonar la carrera electoral en toda la provincia y concentrar esfuerzos en La Isla atrayendo a ésta a todos los votantes andalucistas.
Efectivamente, pudimos comprobar en el Pleno Extraordinario del pasado 27 de mayo que el PA dispone de suficiente infraestructura – casualmente, exactamente la misma infraestructura que toda La Isla – para traer a sus militantes de Sanlúcar y Chiclana hasta La Isla, lo que nos llevó a indagar entre los documentos internos de la agrupación por medio de nuestro infiltrado (gracias, Pepón). Además, hemos visto a candidatos de otros municipios como Heredia, de Cádiz o Peinado, de Puerto Real, así como algunas comitivas de Conil, Barbate y San Martín del Tesorillo inscribiéndose ya en el padrón municipal.
Chiclanero infiltrado votando al PA (Flickr de eltiempo.com)
Las reacciones no se han hecho esperar y los portavoces del PP y PSOE isleños ya han declarado que tomarán cartas en el asunto, obrando, como no podía ser de otra manera, de la misma forma que el PA. Así, es más que probable que para las próximas municipales estén convocados a las urnas más de 800.000 ciudadanos.
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Cándido López López acudió a una sesión de hipnosis del doctor en psicología Johan Abu Tarda seducido por un anuncio que le aseguraba que en tres sesiones intensivas dejaría de fumar para siempre. “Decidimos que la inversión – 200 euros por sesión – valía la pena. Cándido no podía seguir fumando tres paquetes de tabaco al día, necesitábamos un cambio en nuestras vidas”. Y tan grande fue el cambio, que a las tres sesiones, Cándido salió convencido de ser una gallina.
Ante tal aberración, la familia de Cándido decidió emprender acciones legales contra el doctor Abu Tarda. Por otra parte, Cándido ya está en manos del equipo de científicos dirigidos por el profesor Bill Myer de Cilla, quien asegura estar impresionado porque “de verdad, es la primera vez que veo a una gallina fumar tanto”.
La Unión Ciclista Internacional presentó ayer en Bruselas la Circumventio Europae 2011, la vuelta ciclista por etapas que relegará al Tour, al Giro y a la Vuelta a un segundo plano en el grado de importancia. La carrera se desarrollará por todo el territorio europeo, desde Portugal hasta Siberia, y tendrá en total un mes y medio de duración, es decir, el doble que las tres carreras hasta ahora más prestigiosas.
Alberto Contador, favorito para ganar la Circumventio Europae (Flickr de maduroman)
Las etapas de montaña más interesantes estarán localizadas en los Alpes, los Pirineos, los Cárpatos y el Cerro de los Mártires, mientras que la contrarreloj Hamburgo-Minsk promete ser decisiva. Otra de las peculiaridades de la nueva ronda ciclista es que se correrá día y noche. Además, dado lo exigente del recorrido, será la primera vez que la UCI permita a los ciclistas doparse. Los equipos ya van preparando sus engranajes para noviembre de 2011, mes en el que dará comienzo la Circumventio Europae.
Baldomero, mascota de la nueva carrera ciclista (Flickr de fófs)
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El suceso tuvo lugar en la tarde del domingo pasado en la localidad germana de Angermünde cuando el pastor alemán presbiluterano Horts Müerden se lanzó a la pierna de un niño del coro de su parroquia arráncandole un buen pedazo de la misma.
Al parecer, según cuenta el propio padre Müerden, “ese niño lleva desde el primer día tomándome el pelo, haciéndome creer que sabe cantar en latín cuando la verdad es que sólo cantaba en alemán acabando todas las palabras en “-um”, y claro, la paciencia tiene un límite”.
El padre Horts Müerden, después de haber probado la carne.
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