El animal que presentamos aquí nos gusta sobre todo porque ofrece una gama de colores muy variada, y por eso cada uno puede identificarse con el que más le guste. Otra opción es tener varios para poder elegir como compañía el más apropiado según el estado de ánimo en el que uno se encuentre: verde para relajarse, rojo para la pasión, negro para venirse abajo, etc. Los pollitos son hábiles buceadores y capaces de realizar vuelos rasantes a la quinta vez que se les lanza desde un quinto piso. Presentan además numerosos beneficios para la salud. Por ejemplo, estudios recientes han demostrado que dar una patada a un pollito una vez a la semana ayuda a regular el colesterol.

Pollito común acechando sibilinamente a su presa (flickr de gatopeich)

Emparentado nominalmente con el cochino jabalín, del que ya tendremos ocasión de hablar en esta sección, el pájaro perdiz es uno de los animales más típicos de nuestra fauna ibérica. En los últimos tiempos, algunas asociaciones de vegetarianos-veganos en contra del maltrato animal reclaman que el pájaro perdiz pase a ser especie protegida, y pretenden sustituir el final de los cuentos tradicionales que terminan con un “y comieron perdices” por un más inocente e igualitario “y comieron chirimoy@s”.

Pájaro perdiz que parece una persona (flickr de chausinho)

Cuentan las sagradas escrituras que cuando Noé condujo a los animales a su arca de dos en dos había uno que no tenía pareja: la cobaya harta de picos. Para consolar su soledad, Noé le dio como pareja un cactus, y de ese amor a primera vista nació el puercoespín. El cómo ha conseguido este animal sobrevivir hasta nuestros días es algo que siguen discutiendo los zoólogos a la hora del café. Están los que dicen que son un caso de sadomasoquismo en el reino animal y los que opinan que dominan a la perfección el Kamasutra. Nuestro corresponsal Hilario quiso investigarlo más a fondo. Descansa pues donde estés ahora, Hilario, tus compañeros no te olvidan.

Los puercoespines duermen y hacen caca (Flickr de zerethv)

Algunos de entre nuestros animales favoritos destacan especialmente por su majestuosidad, como es el caso de este que presentamos hoy: el pez espada. Y es que, como muchos sabrán, este animal, que ha inspirado recientemente películas de éxito, es llamado en algunas regiones “emperador”, como pasa en Madrid. Nosotros, que procedemos de otras partes de Europa, preferimos llamarlo “pez espada”. Por eso, nos encanta la película El último pez espada, de Bertolucci. Nos llena de orgullo y satisfacción que Trajano y Adriano, dos de los más ilustres peces espada de Roma, nacieran en nuestra tierra.  Y nuestro personaje favorito de La Guerra de las Galaxias es, cómo no, el Pez Espada.

Pez espada perteneciente, por evidentes razones, al imperio Hinca.

El pasado 20 de agosto de 2008 El Gabinete Digital recogía en primicia mundial y en rigurosa exclusiva una noticia que haría tambalearse al periodismo editorial: J.K. Rowling anunciaba la inminente publicación del octavo libro de la saga de Harry Potter, Harry Potter y el elixir de meconio.

Pero, gracias a la avidez intelectual y al inusitado desparpajo de nuestros lectores pudimos comprobar, tras una exhaustiva investigación, que tal noticia era falsa. Por supuesto hemos tomado responsabilidades y despedido a tres becarios y al jefe de redacción de El Gabinete Digital – en su lugar ahora tenemos a un ex-consejero de Prisa.

Y cual ha sido nuestra sorpresa al llegar hoy a la redacción al encontrarnos con un teletipo que rezaba lo siguiente: “Arturo Pérez Reverte anuncia un nuevo libro de Harry Potter”. Rápidamente hemos llamado al mismísimo Pérez Reverte, quien igual de rápido nos ha mandado a la mierda.

Tras realizar varias llamadas, dimos con su representante y con la editorial que se hará cargo del próximo libro del escritor cartagenero, estando ya en condiciones de adelantar a nuestro público el que será el título del best-seller de 2009: Harry Potter y el Troll de Flandes.

En esta ocasión, nuestro mago, ya en edad de merecer, es trasladado al s.XVII, donde contraerá una gonorrea de caballo al ofrecer su mandoble, que sustituye en esta aventura a su varita mágica, a una meretriz filipina en un lupanar flamenco. Ardemos en deseos de leer esta aventura que emprende nuestro escritor más … Más … Más murciano.

Se trata de una decisión sin precedentes en la historia de la democracia, pero tanto el Gobierno central como la Junta de Andalucía han apoyado la petición de la Audiencia Nacional, el Tribunal Superior de Justicia y el Tribunal Constitucional – así como de numerosos tribunales internacionales – de poner a Chuck Norris, el mítico actor que hace un par de meses provocara un tornado en las costas de Cádiz sólo con un estornudo, como custodio de las arcas municipales del Ayuntamiento de San Fernando.

Esta sorprendente sanción de tan altos tribunales se produce tras “la desaparición” de más de 1.700 millones de las antiguas pesetas de las arcas públicas. Pero fue, en última instancia, el pleno del Ayuntamiento el que refrendó esta efectiva iniciativa gracias a los votos de los concejales del PSOE, los único asistentes a dicho pleno. Tanto concejales andalucistas como populares justificaron su inasistencia alegando viaje a las Caimanes o gripe A.

Tenemos, en rigurosa exclusiva, y para cerrar esta primicia noticiera, las primeras declaraciones de Chuck Norris en La Isla: “Es para mi un honor trabajar en tierra de rinocerontes. Ardo en deseos de repartir “mascás” a to’ el que se acerque a la caja”.

Aunque ya desde antes este lagarto nos caía bien por intentar imitar a un león, después de ver el video ya no podemos resistir la tentación de incluirlo en nuestra sección de “Animales que nos gustan”. Como se puede ver en el documento, el clamidosaurio es objeto de befa y mofa por parte de nuestro siempre intrépido Hilario, por lo que el reptil, sintiendo vulnerada su intimidad, responde abalanzándose sobre el reportero y mordiéndole un testículo. Lo sentimos mucho por tu huevo, Hilario, pero y lo que nos hemos reído.

Este animal nos fascina por ser como nuestra antítesis, el negativo de la especie humana. Al contrario que lo que sucede con nosotros, entre las mantis religiosas, suele ser la mujer la que se carga al marido después de pasárselo por la piedra. Se dice que los machos están pidiendo a gritos una ley contra la violencia de género, aunque, mientras esa religión de la que son fieles devotas siga controlada por las hembras, mucho nos tememos que seguirán rodando varoniles cabezas en el país de las mantis religiosas, donde lo políticamente correcto es ser machista. Qué mundo loco este.

Mantis religiosa fotografiada justo antes de abalanzarse sobre nuestro fotógrafo para violarlo y después matarlo. Eras el mejor, Hilario. Tus compañeros no te olvidan.

Seamos sinceros: ¿quién no siente siquiera un poco de admiración hacia este animalito, de apariencia inocente, pero legitimado por la Madre Naturaleza para dirigir hediondos y malolientes cuescos sobre el rostro de sus enemigos? ¿No forma parte de nuestras más recurrentes fantasías el poder hacer lo propio algún día con ese jefe que nos hace mobbing, con ese político que nos privatiza hasta el aire o con Ramoncín? Para nosotros, un sueño inalcanzable; para la mofeta, su arma más temida. Acordémonos de ella cuando, acostados en la cama, agitamos el edredón para airear aquello que reservaríamos gustosamente para degustación de nuestros personajes más odiados.

¡Pa’ ti, oh Rey del Pollo Frito!

Normalmente confundido con sus hermanos menores, la mantarraya se trata de la variedad más grande de pez raya perteneciente al mismo grupo que los tiburones. Su hábitat natural son las aguas templadas dónde se alimenta de plancton, peces pequeños y calamares. Pero las verdaderas razones que nos hacen incluirla dentro de nuestra selecta lista de Animales que nos gustan son mucho más poderosas.

La primera de ellas es esa fantástica capacidad de camuflarse con el paisaje y no ser reconocido por sus enemigos. ¿Quién no ha deseado alguna vez tirarse boca abajo en el suelo y por arte de magia pasar desapercibido ante los ojos de los que le rodean? No hablamos de desaparecer al estilo de las avestruces, que por el hecho de esconder su cabeza bajo tierra se creen que son invisibles, esos despreciables plumíferos. Hablamos de confundirnos con el paisaje en una simbiosis sin igual en el reino animal.

Sin embargo, una de sus mayores habilidades, que ha sido hasta ahora silenciada por los científicos y la prensa en general debido al revuelo que pudiera causar y que en El Gabinte desvelaremos sin tapujos -porque así somos nosotros- es la habilidad de convertirse en un robot, una máquina de guerra, una bestia parda que podemos ver ilustrada por el equipo de mitos y fenómenos paranormales de El Gabinete. De momento se desconocen las terribles cualidades de un monstruo semejante, pero seguiremos atentos a la evolución de las investigaciones con el objetivo de informar en la mayor brevedad posible.

Sin duda un animal que guarda aún muchos secretos a la humanidad.