El Gabinete Digital rescata de las lúgubres mazmorras del olvido este escalofriante documento que nos revela a una Teófila Martínez – para los que no lo sepan, alcaldesa de Cádiz, de toda la vida – mostrando sus encantos ante la sufrida y paciente mirada de un intrépido pintor.

Este documento de archivo demuestra que Teófila, a pesar de lo que digan las leyes anti-nudismo que pretende aplicar, entiende el cuerpo como algo “más que bello, sublime”, que lejos de ocultarse “debe lucirse”. Las asociaciones nudistas de todo el mundo no han tardado en responder a estas declaraciones: “No nos representa”.

Original "Madonna retratada desnuda por Peter Howson". Lo más duro fue buscar en google "viejas desnudas".

Se trata de una decisión sin precedentes en la historia de la democracia, pero tanto el Gobierno central como la Junta de Andalucía han apoyado la petición de la Audiencia Nacional, el Tribunal Superior de Justicia y el Tribunal Constitucional – así como de numerosos tribunales internacionales – de poner a Chuck Norris, el mítico actor que hace un par de meses provocara un tornado en las costas de Cádiz sólo con un estornudo, como custodio de las arcas municipales del Ayuntamiento de San Fernando.

Esta sorprendente sanción de tan altos tribunales se produce tras “la desaparición” de más de 1.700 millones de las antiguas pesetas de las arcas públicas. Pero fue, en última instancia, el pleno del Ayuntamiento el que refrendó esta efectiva iniciativa gracias a los votos de los concejales del PSOE, los único asistentes a dicho pleno. Tanto concejales andalucistas como populares justificaron su inasistencia alegando viaje a las Caimanes o gripe A.

Tenemos, en rigurosa exclusiva, y para cerrar esta primicia noticiera, las primeras declaraciones de Chuck Norris en La Isla: “Es para mi un honor trabajar en tierra de rinocerontes. Ardo en deseos de repartir “mascás” a to’ el que se acerque a la caja”.

Muchos piensan que se trata de una estratagema del gobierno municipal de La Isla para distraer la atención de la ciudadanía en estos momentos en los que están siendo investigados por la “desaparición” de unos cuantos euros de las arcas municipales. Otros, sin embargo, ven este gesto como la respuesta democrática parte del Ayuntamiento a las demandas de miles de cañaíllas.

Sea por H o por B, el caso es que para abril de 2010 La Isla celebrará el I Festival de Cine Porno de La Isla: “LA ISLA DEL PORNO”, según anunciaba en la mañana de hoy la concejalía de cultura. Por este festival, pionero en tierras andaluzas, pasará la nada desdeñable cifra de 100 films. Entre varias categorías (cumshot, gang bang, milf, bizarre, …) destaca la sección “Cine X Local, con sabor a cañaílla”, una sección, fuera de concurso, que servirá para promocionar a los noveles directores locales. En esta categoría podremos ver por fin en la gran pantalla aquella famosa orgía que se organizó hará unos dos años en la Casería de Ossío como protesta ante la construcción de tres torres de más de 50 metros de altura a pie de playa.

La reacción del pueblo no se ha hecho esperar. El representante de los Hermanos Cofrades de La Isla ha señalado que “siempre y cuando el festival no perturbe las salidas procesionales y sus subvenciones”, ellos no tienen nada que objetar. Por su parte, el presidente de la Asociación de Vecinos del Centro ha aprovechado para pedir la paralización de las obras del tranvía. El máximo edil del Ayuntamiento de La Isla ha aseverado, además, que “en un pueblo en el que hay más puticlubs que bibliotecas, este festival se convierte en una necesidad moral y democrática”.

De momento, poco más podemos adelantarle sobre esta tan buena como esperada noticia salvo que el cartel del festival será presentado en el Cyberwichi y que dicha presentación estará presidida por el carismático Ron Jeremy, quién a su vez fuera candidato a alcalde de La Isla en las elecciones de 2002. La banda sonora del festival será realizada, si el levante lo permite, por Juan Carlos Aragón.

Cartel "LA ISLA DEL PORNO"

Tras el trágico suceso en una escuela de Baden-Württenberg, el Parlamento de Alemania se encuentra ya en trámite de aprobar una reforma urgente de la ley educativa por la que, en determinados casos, se permite a los profesores golpear a los alumnos que se porten mal y a sus padres. Según la nueva normativa, cada profesor recibirá al comienzo del curso una porra (Schlagstock) con el sello del centro, que estará obligado a devolver al acabar el curso, y de la cual sólo podrá hacer uso en los casos que contempla la ley, siempre dejando constancia en acta de cuándo, con quién y por qué motivo fue empleada.

Los profesores alemanes ahora irán a clase armados

Prometen ser el pelotazo de este año. Tras una dura travesía por el Sáhara en cayuco y por el estrecho en camello, arribaron a las playas de Barbate con la única intención de alcanzar un sueño: el de tomar parte en el carnaval de Cádiz. Promovido y dirigido por el misionero gaditano en Gambia Quique García “el Negri” -curiosamente el único blanco de la agrupación, a la izquierda en la foto- el cuarteto “Tengo el mandingo cambembo” tomará parte en el concurso de agrupaciones del Teatro Falla, si bien ellos mismos aclaran, con su particular humor africano, que siguen siendo un cuarteto “ilegal” en busca de papeles.

El original cuarteto africano posa para El Gabinete en el patio de San Felipe Neri

El cuarteto cuenta con dos bazas importantes de cara a llevarse el primer premio: el peculiar acento gaditano de sus componentes a la hora de cantar los cuplés y unos impresionantes miembros viriles de gomaespuma que son mostrados al público durante la parodia como homenaje a Juan Carlos Aragón. En la foto los vemos alegres junto a la recientemente proclamada Ninfa del Carnaval de 1997 -la tercera empezando por la derecha-.

Luis Mendizábal, ya conocido por ser el fundador del Club de Admiradores de Jorge Cafrune en España, trata de llevar a cabo una proeza que de tener éxito podría cambiar la vida de muchas personas. Mendizábal no se propone otra cosa que demostrar que el ser humano es capaz de hibernar como los osos, es decir, pasarse el invierno entero durmiendo a pierna suelta, mientras sus funciones vitales se mantienen en niveles mínimos.

Luis Mendizábal, momentos antes de comenzar su hibernación

De ser cierto esto, según Mendizábal, la crisis económica tendría una clara vía de solución, ya que si muchas personas dedicaran el invierno sólo a dormir, eso podría significar un ahorro notable de energía para toda la humanidad. Mendizábal permanece desde el 21 de diciembre en una madriguera de la selva de Oza, en el Pirineo Aragonés, cuya ubicación exacta no ha sido revelada, ya que se teme que acudan gamberros a tratar de despertarlo con una fanfarria y frustrar así su experimento, que, si todo sale según lo previsto, tendrá como fin el 21 de marzo, coincidiendo con el solsticio de primavera.

Estar sentados en una silla es sin lugar a dudas una de las actividades a las que dedicamos más tiempo en nuestras vidas sin ser conscientes de la magnitud de su descubrimiento y sin recordar que antes la gente no se sentaba nunca y vivía continuamente de pie, incluso dormía de pie. Cansado de esta situación, el escriba babilonio Ebih-Il concibió la genial idea de añadir unas patas y un respaldo a una sencilla tabla de madera: por primera vez en la Historia de la Humanidad, un hombre puso su culo en una silla y a esto los sabios lo llamaron sentarse. Reyes y faraones adoptaron enseguida la invención de Ebih-Il como símbolo de su poder sobre los humildes, mientras que estos seguían todo el tiempo de pie y no se sentaban nunca. Después de muchísimos siglos, tras la revolución francesa, prácticamente cualquier persona del mundo industrializado puede sentarse gracias al invento de Ebih-Il, que como todos los grandes genios murió pobre y abandonado.

Ebih-Il, el primer hombre que se sentó

Apenas si han terminado los Juegos de Pekín 2008 y el aguerrido equipo olímpico español se prepara para la siguiente cita olímpica. Como es sabido por todos, en los Juegos de Londres en 2012 la natación sincronizada ya no será sólo cosa de chicas, por lo que España ha comenzado a preparar su participación en la categoría masculina, en la que intentaremos emular los éxitos de Gemma Mengual y compañía. Podemos ver aquí un adelanto del equipo español ensayando una espectacular coreografía. Esperamos poder ver pronto a estos muchachos desenvolviéndose en el agua.

Esto era algo que se venía predicando desde que Cristo iba al FPO de carpintería, incluso puede que antes. Pero tenía que ser en pleno siglo XXI, junto la difusión de Internet y otros grandes avances de la Ciencia  y la Tecnología cuando la homosexualidad encontrase cura.

Se llama José Mantero y es párroco de Valverde del Camino, en Huelva. Y no conforme con salir de los oscuros armarios del Vaticano, este cura declara sin pudor alguno mantener relaciones sexuales a pesar del “silbato de los sacerdotes” (donde dice “silbato” puede leerse también “celibato”).

Desde El Gabinete saludamos con júbilo este hecho y animamos a curas y monjas a salir del armario y a colorear sus hábitos con la bandera del orgullo gay.