En su incansable investigación sobre nuevos materiales para aplicar en tecnología, de la que ya nos hicimos eco en este medio, el profesor Bill Myer de Cilla ha conseguido desarrollar el primer vehículo que utiliza como combustible las legañas que todo el mundo tiene nada más despertarse. La idea surgió tras conocer que en algunas universidades americanas se estaba investigando sobre la posibilidad de utilizar combustibles derivados del sílice. Convencido de que el propio cuerpo humano es capaz de producir sustancias semejantes al sílice, Bill Myer de Cilla creó en 2002 un banco de donantes de legañas en la universidad de Ulan-Bator, donde actualmente desarrolla su labor científica. Tras reunir 11 kilos de legañas, el profesor ha conseguido poner en funcionamiento un vehículo capaz de recorrer 45 metros utilizando un combustible logrado a partir de una mezcla de dicho material con aceite de ricino, orujo de hierbas y jabón lagarto. Deseamos desde aquí mucho éxito al profesor y seguiremos al tanto de sus avances científicos.

El prototipo de Myer de Cilla, listo para ser probado -flickr de Paco Abato (Dem)-

Don Víctor García de la Concha, presidente de la Real Academia Española, ha anunciado hoy en rueda de prensa que la RAE tiene la intención de admitir una nueva entrada en el diccionario de la lengua española.

Se trata de la palabra cambembo, y ha sido admitida a trámite tras un exhaustivo informe presentado por la letra “c minúscula” de la Academia, D. Víctor García de la Concha, apoyado a su vez por la “C mayúscula”, D. Luis Goytisolo Gay.

Entre otras expresiones que D. Víctor recogía en su informe se encuentran: “este balón está gambembo”, o “¡tú tía la gambemba!, escuchada en la Playa de la Casería del Ossio, en La Isla de León, tierra de rinocerontes.

Finalmente, la entrada quedará en la nueva edición del diccionario tal que así:

Cambembo, -a. adj: dícese del objeto o persona que al rodar por el suelo da botes siguiendo una trayectoria imprevisible”.

Otro motivo, esta vez más que justificado, obliga a los trabajadores del tranvía a parar la obra. Increíblemente y a pesar de los estudios durante siglos de los mejores pensadores y científicos, se han encontrado los restos, casi intactos, de la “Atlántida” a pocos metros del recorrido del tranvía, por lo que, para evitar daños en su estructura, se optará por un método de excavación que aminore las vibraciones que provoca la obra a su paso por la calle Real.

Según hemos podido comprobar, la economía del lugar dependía del comercio, del que quedan restos en bastante buen estado: Cantidades destacables de desodorantes en roll-on y botellas de lejía, una señora con moño y carrito con un número en la mano, pizarras que marcan los precios en euros… No se equivocaban las fuentes clásicas al decir que eran unos adelantados.

Cientos de personas (algunas incluso de Jerez), se han aproximado al lugar de los hechos para comprobar si la Atlántida hallada coincide, en su descripción, con lo narrado por el heleno Platón.

Seguiremos informando sobre éste y otros acontecimientos que rodean a nuestro ya popular tranvía.

La Atlántida. Otros tiempos para La Isla.

Como consecuencia de las obras que se están produciendo en la calle Canalejas de Cádiz para la ampliación de un aparcamiento subterráneo cercano al muelle, se ha descubierto la tumba del general romano Coitos Interruptus, muy conocido por los historiadores debido a su sonada boda con la hija de un mercader muy rico llamada Incontinencia Suma.

Dicho hallazgo levanta grandes dudas debido al significado de su nombre, ya que la tumba posee un gran pene en la tapa. Esto ha creado un gran debate entre los historiadores gaditanos por la doble interpretación de dicho pene: hacer honor a su virilidad o, con la guasa que hay en Cádiz, que se tratara de una ironía post-morten. A los bordes del sepulcro es posible observar distintos grabados con el general practicando el acto sexual, “todos ellos inconclusos”, dicen algunos expertos, “como bien se puede observar en su cara”.

Otra de las consecuencia es la gran demanda de réplicas de dicha tumba, sobre todo por parte de las mujeres, suponiendo una gran fuente de ingresos para la asociación de historiadores gaditanos que intentarán cambiar el significado de la expresión, dando por fin gracias por tener un Coitus Interruptus.

Sabemos que la mosca tse-tsé provoca la enfermedad del sueño, pero, ¿qué sucedería si una mosca tse-tsé le picase a otra mosca tse-tsé? Más aún, ¿duermen los insectos? En su laboratorio de la Universidad de Wake Forest, el profesor Bill Myer de Cilla trató de resolver de una vez por todas esta pregunta nunca resuelta por la ciencia. Después de recoger muestras de numerosas especies de todo el mundo, Myer de Cilla y su equipo de entomólogos permanecieron durante tres meses despiertos ante las urnas de cristal donde encerraron los insectos y concluyeron que estos no sólo dormían sino que hablaban un dialecto caucásico y que eran capaces de cantar el Mesías de Händel. Cuando se comprobó que, para permanecer despiertos, Myer de Cilla y su equipo habían recurrido a cierto tipo de estupefacientes, el estudio se consideró inválido. En un nuevo intento de resolver la cuestión, el intrépido grupo de entomólogos pasó otros tres meses en la selva amazónica, para observar a los insectos en su medio natural. En esta ocasión se trataba de hacer seguimiento exhaustivo de un determinado insecto por parte de cada uno de los miembros de la expedición. Dos de estos investigadores fueron devorados por un jaguar y una piraña, respectivamente, al ser confundidos con monos aulladores. Tras este nuevo intento infructuoso, de regreso en la Universidad, Bill Myer de Cilla fue abordado por un alumno que le preguntó si, efectivamente, los insectos duermen. La respuesta fue, según algunos testimonios, “y eso a quién coño le importa”.

Insecto probablemente dormido

Ahora que están próximos unos nuevos juegos olímpicos, desde El Gabinete no queremos dejar pasar la oportunidad de reivindicar otros deportes que a nuestro juicio han sido olvidados, y en muchos casos hasta ultrajados, por los medios de comunicación, y que deberían pertenecer al conjunto de aquellos deportes considerados olímpicos.

Conozcamos estos maravillosos deportes:

Campeonato de comer ortigas

Originario de Bottle Inn, un pub del pueblo de Marshwood en Dorset al suroeste de Inglaterra, consiste en la ingesta de hojas de ortigas durante una hora. El ganador es el que al finalizar la hora cuenta con más ramas peladas. El récord mundial está en posesión de Simon Sleigh que en 2003 comió 38 ramas.

Cheese rolling

He aquí uno de nuestros deportes preferidos. El Cheese Rolling Festival que se celebra todos los años en Cooper’s Hill, una colina próxima a Gloucester, consiste en una serie de carreras en las que los participantes han de intentar atrapar un queso que se lanza cuesta abajo por la ladera la colina tras un queso double gloucestershire que baja en apenas unos segundos. Los participantes no tardan en perder la verticalidad y caer rodando con la esperanza de que los componentes del equipo de rugby local los plaquen en la parte baja de la colina. ¡El ganador se lleva el queso!

Salto pasiego

En la península ibérica también contamos con deportes merecedores de ser incluidos en la olimpiadas como, el nunca bien considerado, salto pasiego originario de Cantabria donde los pasiegos, usando el palo pasiego o palancu, arreaban al ganado y saltaban paredes, arroyos, matorrales, barrancos, muros o cualquier obstáculo en los caminos del entorno, tradicionalmente bastante abruptos en estas zonas. Hoy día estas actividades se han convertidos en rudos deportes en donde los cantabros demuestran su dominio de las técnicas tradicionales.

fuentes y fotos

• El menú de hoy: ortigas BBC
• Cheese Rolling Festival 2006
• Los Pasiegos

Cuando la Fundación de Amigos de la Espeleoescafandrística se propuso recabar apoyos para llevar adelante una expedición a los rincones inhóspitos del Trópico de Cáncer, no pudieron siquiera imaginar que el resultado del proyecto sería uno de los descubrimientos más importantes de la geografía universal de los últimos siglos en el planeta Tierra. Y es que, cuando Jürgen Torpas llamó a la base para informar del descubrimiento, el júbilo fue inenarrable: “Expedición Spock a Base: se confirman nuestras hipótesis preliminares: desde hoy, la Tierra cuenta con un nuevo continente“.

Podría ser la solución a los problemas de superpoblación.

Miliu Pickermann, el segundo de los expedicionarios, experto en geología, explicó en rueda de prensa que la extensión de tierra descubierta es, efectivamente, “una gran extensión que se diferencia de otras menores o sumergidas por conceptos geográficos y culturales como oceános y etnografía“. Ante la pregunta del periodista Juan Luis Martínez acerca de si se podría llamar “el sexto continente”, Miliu precisó que “si bien es harto conocida la clasificación pentacontinental, no existe una única forma de contabilizar el número de continentes, más bien depende de la visión de cada cultura sobre si dos grandes masas de tierra unidas forman uno o dos continentes, y en concreto las discusiones más importantes conciernen a Europa y Asia (Eurasia) por una parte, y América del Norte y América del Sur (América) por otra. Unos pocos han sugerido que Europa, África y Asia conforman un único continente llamado Eurafrasia, y otros Asiafrieur. E incluso, los menos, sugieren denominarlo Afriuropasia. Pero centrando el tema, se suele enseñar el modelo de siete continentes (África, América del Norte, América del Sur, Antártida, Asia, Europa y Oceanía) en Europa Occidental y América del Norte. El modelo de seis continentes (Eurasia combinada) se emplea también en América del Norte, y es el que se suele enseñar en contextos científicos. El modelo de seis continentes (América combinada) se emplea más en Europa del Este y en América del Sur. Así que, para terminar de responder a su pregunta, le puedo asegurar que no lo sé“.

Preguntado al tercer partícipe de este descubrimiento, el Doctor en Geografía Humana Sir Clarence Colleman, por la posibilidad de que el nuevo continente fuese la solución a la preocupante problemática de la superpoblación, éste respondió “Bueno, la cuestión no me preocupa mucho, ya que cuando la superpoblación sea efectivamente un problema para la habitabilidad humana en este planeta todos los presentes reunidos hoy en esta rueda de prensa, incluídos usted y yo, estaremos criando malvas“.

Descubrimiento para la Historia

El descubrimiento de un nuevo continente, cuando todos pensábamos que ya no había más por descubrir en el planeta Tierra, es sin lugar a dudas la noticia de esta semana. El nombre del nuevo continente se dará a conocer próximamente tras el proceso de concurso por sms que está preparando la Fundación de Amigos de la Espeleoescafandrística.

Jürgen Torpas, Miliu Pickermann y Clarence Colleman. Apunten los nombres de estos tres fantásticos e intrépidos espeleoescafandristas porque son algo difíciles de recordar de memoria.

Así de orgulloso se muestra el insigne cirujano Sebastián Lagra al hablar de su hijo Miguel, que se ha convertido en un niño prodigio en la materia de cercenar miembros. El pequeño, de tan solo 9 años, lleva desde los 6 acompañando a su progenitor al quirófano para observar el trabajo de su padre y desde los 8 él mismo ya se encarga de cortar con segueta los miembros gangrenados o con fimosis, una tarea que pocos adultos podrían llevar a cabo sin desmayarse. “El caso de mi hijo -dice Lagra, categórico- demuestra que la cirugía no se aprende, sino que se lleva en la sangre”. El proceder endogámico de Sebastián Lagra, cuya autoridad pocos se atreven a cuestionar, ha provocado sin embargo una gran controversia en el gremio de cirujanos, lo que deja serias dudas sobre cómo debería interpretarse la frase “¡el hijo de Lagra amputa!”, que muchos de sus compañeros pronuncian, con una curiosa mezcla de asombro e indignación.

Miguel Lagra, el niño prodigio cirujano

Científicos de todo el mundo se están planteando la reclasificación del pollo dentro del reino vegetal debido a las insistentes críticas que están recibiendo desde el sector hostelero. Y es que, desde hace varios años, éstos vienen incluyendo a éste supuesto animal dentro de su oferta de sandwich vegetal.

Aquí podemos ver como un simpático pollo acaba convirtiéndose en un delicioso sandwich vegetal.

Ante tal incoherencia, las asociaciones de vegetarianos están empezando a organizarse y ya han convocado una manifestación para el próximo día 22 bajo los lemas “Sandwich vegetal, nada de animal”, y “Sandwich sí, pollos fuera” a la que, por supuesto, asistirán los miembros de El Gabinete. Esperamos veros allí.

De todos es conocido que los mejores inventos que la tecnología española ha aportado a la historia de la humanidad consisten básicamente en pinchar algo en un palo. Ahí están la fregona y el chupachups, que son los más famosos, pero no podemos olvidar tampoco el futbolín, el garrote vil y el tan sencillo como castizo pincho de tortilla. Por otro lado, la fiesta nacional no sería la misma si el picador y el banderillero no le clavaran al toro sus respectivos palos. ¿Y hay quizá ofensa más patriótica que la mierda pinchada en un palo? Todo esto nos ha hecho reflexionar y llegar a la conclusión de que, para convencer a los sectores más reaccionarios de la sociedad española de los beneficios que puede traer la investigación con células madre, tal vez los científicos deberían pincharlas en un palo. Ahí queda la propuesta.

Sánchez Dragó dispuesto a hacer una punción celular	Célula madre con su hija (la de la derecha es la hija)

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