Ante la proximidad de los Campeonatos Iberoamericanos de atletismo en verano de 2010, El Gabinete ha realizado una entrevista a uno de los máximos responsables de su organización. A petición suya hemos mantenido oculto su auténtico nombre y por eso nos referiremos a él en lo sucesivo como Arturito. Nos cita en la cafetería-pastelería La Mallorquina, por lo que nuestro corresponsal lleva un polito con la bandera de España (por supuesto, por dentro de los pantalones) y un jersey por encima de los hombros. Arturito llega un poco tarde y con la cara pixelada.

El Gabinete: Buenos días, Arturito. ¿Cree que la ciudad de San Fernando está definitivamente preparada para albergar un acontecimiento como los Campeonatos Iberoamericanos de atletismo?

Arturito: Por supuesto. Sólo faltan por pulir un par de detalles, pero estarán listos para el día de la inauguración.

EG: Por cierto, hablando de la ceremonia de inauguración, hay grandes espectativas en torno a ella. ¿No es cierto?

A: Así es, se pretende que tengan un genuino sabor local. Estamos hablando con la banda municipal y con las ocho cofradías más importantes de la Semana Santa de la Isla para que carguen los pasos en el estadio y celebren una carrera simbólica de 10.000 metros lisos entre ellos.

EG: ¿Cómo marchan las obras de remodelación del estadio de Bahía Sur?

A: Bien, estamos sustituyendo el tartán y el césped por el cemento, un material revolucionario, más acorde con los nuevos tiempos y en sintonía con el urbanismo isleño. Esto ayudará sin duda a que Usain Bolt marque un nuevo récord del mundo precisamente en nuestra ciudad, lo que sería un hecho histórico. [NOTA: En El Gabinete sabemos que Usain Bolt es jamaicano, y por lo tanto no participará en los campeonatos. No decimos nada para no quitarle la ilusión a Arturito]

EG: ¿Hay ya suficientes voluntarios inscritos?

A: Hasta el momento no se ha presentado nadie voluntario. Se está a la espera de conseguir una subvención de la Junta de Andalucía con la que podríamos regalar bocatas de choperpó para atraer a los jóvenes. Si no, tendremos que nombrar los voluntarios a la fuerza.

EG: Se ha hablado mucho de la carencia de alojamiento en la ciudad para albergar a tantos deportistas y visitantes. ¿Se ha hecho algo nuevo al respecto?

A: Sí, se ha hablado con la parroquia del Buen Pastor para que acoja a la delegación cubana. Como son comunistas, no tendrán problema. Para los demás países de Sudamérica se permitirá, como medida excepcional, acampar en la playa de Camposoto.

EG: ¿Se tomarán medidas especiales con respecto al dopaje?

A: Ese tema quedará en manos de la Guardia Civil.

EG: Bueno, ha llegado el momento de preguntas un poco comprometidas. Dado que la sustitución de la estatua de Varela por un rinoceronte de piedra se llevará a cabo tras los campeonatos,  ¿cómo piensa justificar el Ayuntamiento ante las diferentes delegaciones la presencia de un criminal de guerra como Varela en la Plaza del Rey?

A: Muy sencillo. Durante los campeonatos diremos a la gente que no es Varela, sino Simón Bolívar. Nadie se va a dar cuenta.

EG: ¿No considera un tanto ofensivo para los ciudadanos isleños que la mascota elegida para representar a la ciudad sea un burro?

A: Ah, pues no había caído. De todas formas la culpa no es mía. Yo voté por que la mascota fuera una coñeta.

EG: ¿Preocupa en el comité organizador la mala imagen que pueda dar el Ayuntamiento ante Iberoamérica tras el escándalo por la desaparición de 480.000 euros de las arcas municipales?

A: ¿Y Zapatero, pactando con ETA?

EG: Muchas gracias por atendernos. El Gabinete tiene la costumbre de ceder siempre la última palabra al protagonista para que diga lo que quiera.

A: Tusmuertostós.

Debido a las obras de saneamiento que a partir de este verano tendrán lugar en el Palacio de Las Cortes, el Congreso de los Diputados cambiará temporalmente su sede de la Carrera de San Jerónimo al Circo Price, en la Ronda de Atocha. Si bien se barajaron otras posibilidades, como la plaza de toros de Las Ventas, la similitud de estructura y capacidad entre el habitual hemiciclo con el circo permanente de Madrid ha jugado en favor de la elección de este último. Desde El Gabinete Digital aplaudimos la decisión porque no nos cabe duda de que en su nuevo lugar de trabajo nuestros representantes se sentirán como en casa.

La nueva sede temporal del Congreso de los Diputados (flickr de losmininos)

Cuando no hay papel de burbujas para explotar, uno comienza a revisar su propia piel (u observar la ajena) en busca de satisfacer el ansia de hacer estallar algo parecido a las famosas burbujas de aire. Los hay que incluso cuelgan sus videos en youtube presumiendo del tamaño de un barrillo, y mostrando la cantidad de líquido que son capaces de extraer del mismo. Pero, matiz escatológico aparte, los barrillos (que al fin y al cabo se curan -como la gripe porcina- con atún y mayonesa) no son patrimonio en exclusiva de los seres humanos en su etapa adolescente. Tampoco son sólo una palabra tabú para referirse al acné, a los granos, o a las espinillas. Barrillos es, además, una cultura, una forma de vida, un paisaje digno de bordear con un atento y gratificante paseo. Barrillos tiene su Historia. Y ésta no es ajena a España, nuestra piel de toro, nuestra campeona de la Eurocopa, nuestra múltiple finalista en la Final del Falla, nuestra patria… Barrillos es el mejor sitio donde uno puede almorzar.

Barrillos de Curueño (en la provincia de León) ya tiene página web… aún está en pruebas, y esperemos que pronto los Barrillos puedan ser visitados virtualmente, mostrando todo su esplendor: www.barrillos.es

Porque la Piel de Toro sin Barrillos, no sería España.

La propuesta se llevaba estudiando desde hace más de una década. Finalmente, la FIFA ha comunicado que hacer las porterías más anchas y más altas para propiciar que se marquen más goles, será un hecho para la próxima edición del Mundial de Fútbol en 2010. Todos recordamos las declaraciones efectuadas a la revista alemana Stern por Blatter indicando que «los guardianes de las reglas están de acuerdo en ensanchar las porterías dos diámetros de balón (unos 50 centímetros) y subir el larguero al menos otro medio metro».

A partir del próximo mes de marzo, la FIFA también estudiará otras propuestas para adaptar el fútbol a la nueva sociedad del Siglo XXI. Entre estas normas está la de incluir tiempos muertos en los partidos, la instalación del “ojo de halcón” para analizar los posibles “goles fantasmas”, la posibilidad de que el cuarto árbitro informe al principal sobre jugadas polémicas con la ayuda de la repetición en video, y el aumento del peso del balón reglamentario en medio kilo más. En cualquier caso, ninguna de estas medidas estarían aprobadas para el Mundial de 2010, pero la FIFA asegura que tarde o temprano se acabarán imponiendo.

Muchas ampollas ha levantado el auto de Garzón. Y no entendemos bien por qué. Para que quien así lo estime oportuno pueda debatir sobre el tema, El Gabinete Digital facilita el documento en cuestión.

VER AUTO DE GARZÓN

Apenas si han terminado los Juegos de Pekín 2008 y el aguerrido equipo olímpico español se prepara para la siguiente cita olímpica. Como es sabido por todos, en los Juegos de Londres en 2012 la natación sincronizada ya no será sólo cosa de chicas, por lo que España ha comenzado a preparar su participación en la categoría masculina, en la que intentaremos emular los éxitos de Gemma Mengual y compañía. Podemos ver aquí un adelanto del equipo español ensayando una espectacular coreografía. Esperamos poder ver pronto a estos muchachos desenvolviéndose en el agua.

Respuesta de la Conferencia Episcopal al Juez Garzón, quien ha ordenado que la Iglesia Española debe dejar pasar a la policia judicial para investigar los archivos que el clero posee sobre los represaliados por el franquismo.

De todos es conocido que los mejores inventos que la tecnología española ha aportado a la historia de la humanidad consisten básicamente en pinchar algo en un palo. Ahí están la fregona y el chupachups, que son los más famosos, pero no podemos olvidar tampoco el futbolín, el garrote vil y el tan sencillo como castizo pincho de tortilla. Por otro lado, la fiesta nacional no sería la misma si el picador y el banderillero no le clavaran al toro sus respectivos palos. ¿Y hay quizá ofensa más patriótica que la mierda pinchada en un palo? Todo esto nos ha hecho reflexionar y llegar a la conclusión de que, para convencer a los sectores más reaccionarios de la sociedad española de los beneficios que puede traer la investigación con células madre, tal vez los científicos deberían pincharlas en un palo. Ahí queda la propuesta.

Sánchez Dragó dispuesto a hacer una punción celular	Célula madre con su hija (la de la derecha es la hija)

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Se quitó el bigote porque, según él mismo dijo, quería empezar a sentir en sus propios pelos y carnes qué es eso del proceso de cambio a la que se ha visto abocado su partido populachero. Y es impresionante lo que cambia este hombre sin bigote. Bueno, al menos físicamente, porque es de suponer que seguirá siendo el mismo gañán de siempre. No en vano, tiene el prestigioso honor de ser el único diputado expulsado del Congreso (hasta la fecha, claro). Y ahora con el cantante de U2 de presidente del Congreso, pues habrá más rifi-rafes, digo yo. Porque no me creo que un Pujalte sin bigote esté lo suficientemente cambiado como para no aprovechar para seguir haciendo el ganso con el Bono de presidente.

- Mmmmm, ¿un bono? ¿Y eso qué es? – Rajoy dixit.

Decía que es impresionante el cambio físico que supone el simple afeitado de un bigote. ¿Habría sido Nietzsche igual de jaquecoso e imponente sin su bigotón de Röcken?

¿Habría evitado Karl Marx la ruptura ideológica en la I Internacional si se hubiese afeitado la barba? ¿Les habrían reconocido? ¿Habría cambiado la idiosincrasia de Paquirrín si su madre se hubiese afeitado las patillas durante el primer trimestre de gestación? ¿Que sería de los mostachones de Utrera si los afeitasen? Podríamos plantear a partir de aquí cualquier ficción teórica, cualquier ucronía al uso, ya que la especulación es lo que mejor se nos da.

Dicen que aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Así que no espero ningún milagro, y sé que Pujalte, con o sin bigote, seguirá ofreciéndonos nuevos y cada vez más apasionantes episodios en la esfera política de este ignominioso país llamado ESPAÑA.

En resumen, que el ganso es otro de los animales que nos gustan, que era lo que yo quería decir en un principio y no me salía.