Las entidades cofrades de San Fernando, Cádiz, junto a la Asociación de Vecinos del Centro y a las asociaciones de comerciantes, así como la Menorquina, han elevado al todavía Alcalde del municipio, Manuel María de Bernardo, su rechazo a que las campanadas que den la bienvenida al año 2010 se den desde la Iglesia Mayor.

Los motivos, “los mismos por los que rechazamos el tranvía”, afirma una octogenaria que toma anís y rondeñas en la Menorquina.

Los cofrades, por su parte, temen que este evento perjudique a la Semana Santa isleña, a lo que el Alcade no ha tardado en responder: “Que no se preocupen los aficionados a la Semana Santa de La Isla. Desde el Ayuntamiento estamos haciendo todo lo posible para que esta Nochevieja no coincida con la Semana Santa”.

Ante la proximidad de los Campeonatos Iberoamericanos de atletismo en verano de 2010, El Gabinete ha realizado una entrevista a uno de los máximos responsables de su organización. A petición suya hemos mantenido oculto su auténtico nombre y por eso nos referiremos a él en lo sucesivo como Arturito. Nos cita en la cafetería-pastelería La Mallorquina, por lo que nuestro corresponsal lleva un polito con la bandera de España (por supuesto, por dentro de los pantalones) y un jersey por encima de los hombros. Arturito llega un poco tarde y con la cara pixelada.

El Gabinete: Buenos días, Arturito. ¿Cree que la ciudad de San Fernando está definitivamente preparada para albergar un acontecimiento como los Campeonatos Iberoamericanos de atletismo?

Arturito: Por supuesto. Sólo faltan por pulir un par de detalles, pero estarán listos para el día de la inauguración.

EG: Por cierto, hablando de la ceremonia de inauguración, hay grandes espectativas en torno a ella. ¿No es cierto?

A: Así es, se pretende que tengan un genuino sabor local. Estamos hablando con la banda municipal y con las ocho cofradías más importantes de la Semana Santa de la Isla para que carguen los pasos en el estadio y celebren una carrera simbólica de 10.000 metros lisos entre ellos.

EG: ¿Cómo marchan las obras de remodelación del estadio de Bahía Sur?

A: Bien, estamos sustituyendo el tartán y el césped por el cemento, un material revolucionario, más acorde con los nuevos tiempos y en sintonía con el urbanismo isleño. Esto ayudará sin duda a que Usain Bolt marque un nuevo récord del mundo precisamente en nuestra ciudad, lo que sería un hecho histórico. [NOTA: En El Gabinete sabemos que Usain Bolt es jamaicano, y por lo tanto no participará en los campeonatos. No decimos nada para no quitarle la ilusión a Arturito]

EG: ¿Hay ya suficientes voluntarios inscritos?

A: Hasta el momento no se ha presentado nadie voluntario. Se está a la espera de conseguir una subvención de la Junta de Andalucía con la que podríamos regalar bocatas de choperpó para atraer a los jóvenes. Si no, tendremos que nombrar los voluntarios a la fuerza.

EG: Se ha hablado mucho de la carencia de alojamiento en la ciudad para albergar a tantos deportistas y visitantes. ¿Se ha hecho algo nuevo al respecto?

A: Sí, se ha hablado con la parroquia del Buen Pastor para que acoja a la delegación cubana. Como son comunistas, no tendrán problema. Para los demás países de Sudamérica se permitirá, como medida excepcional, acampar en la playa de Camposoto.

EG: ¿Se tomarán medidas especiales con respecto al dopaje?

A: Ese tema quedará en manos de la Guardia Civil.

EG: Bueno, ha llegado el momento de preguntas un poco comprometidas. Dado que la sustitución de la estatua de Varela por un rinoceronte de piedra se llevará a cabo tras los campeonatos,  ¿cómo piensa justificar el Ayuntamiento ante las diferentes delegaciones la presencia de un criminal de guerra como Varela en la Plaza del Rey?

A: Muy sencillo. Durante los campeonatos diremos a la gente que no es Varela, sino Simón Bolívar. Nadie se va a dar cuenta.

EG: ¿No considera un tanto ofensivo para los ciudadanos isleños que la mascota elegida para representar a la ciudad sea un burro?

A: Ah, pues no había caído. De todas formas la culpa no es mía. Yo voté por que la mascota fuera una coñeta.

EG: ¿Preocupa en el comité organizador la mala imagen que pueda dar el Ayuntamiento ante Iberoamérica tras el escándalo por la desaparición de 480.000 euros de las arcas municipales?

A: ¿Y Zapatero, pactando con ETA?

EG: Muchas gracias por atendernos. El Gabinete tiene la costumbre de ceder siempre la última palabra al protagonista para que diga lo que quiera.

A: Tusmuertostós.

Otro motivo, esta vez más que justificado, obliga a los trabajadores del tranvía a parar la obra. Increíblemente y a pesar de los estudios durante siglos de los mejores pensadores y científicos, se han encontrado los restos, casi intactos, de la “Atlántida” a pocos metros del recorrido del tranvía, por lo que, para evitar daños en su estructura, se optará por un método de excavación que aminore las vibraciones que provoca la obra a su paso por la calle Real.

Según hemos podido comprobar, la economía del lugar dependía del comercio, del que quedan restos en bastante buen estado: Cantidades destacables de desodorantes en roll-on y botellas de lejía, una señora con moño y carrito con un número en la mano, pizarras que marcan los precios en euros… No se equivocaban las fuentes clásicas al decir que eran unos adelantados.

Cientos de personas (algunas incluso de Jerez), se han aproximado al lugar de los hechos para comprobar si la Atlántida hallada coincide, en su descripción, con lo narrado por el heleno Platón.

Seguiremos informando sobre éste y otros acontecimientos que rodean a nuestro ya popular tranvía.

La Atlántida. Otros tiempos para La Isla.

Sentados en una mesa de la terraza del 44, con motivo del mercado de 1812 en La Isla, Bartlomiej Krzysztofsky nos contó cómo tuvo que cambiar sus apellidos para poder ejercer su actual trabajo.

Bartlomiej Krzysztofsky, protagonista de una infinita historia homínida, es el último descendiente del astrónomo prusiano Nicolás Copérnico.

Nos contó Krzysztofsky cómo su tío, en su última visita a La Isla, fue apaleado por una multitud rabiosa que acabara quemándolo en una hoguera situada donde ayer cabalgaba el fantasma de Varela y hoy luce un flamante rinoceronte. La razón de este vil acesinato: la teoría heliocéntrica que los isleños rechazaban con la misma fe que hoy rechazan el tranvía por la Calle Real.

Siglos después, Bartlomiej Krzysztofsky aprobaba, siguiendo los pasos de su antepasado, unas oposiciones para entrar en el Observatorio Astronómico de La Isla, como bedel. Pero, temiendo ser rechazado por ser familia del aciago astrónomo, decidió muy a su pesar cambiar su apellido, Copérnico, por otro que ningún isleño se atrevería a maldecir, Krzysztofsky.

Hoy, podemos disfrutar de la genialidad heredada por Krzysztofsky en uno de los puestos del mercado situado en la Calle Real. Ustedes lo disfruten.

La aparición de nuevos casos sospechosos de gripe porcina en San Fernando ha afectado a tres meritorias profesionales del conocido club isleño para adultos “Bahía”. La posibilidad de un nuevo e incontrolable foco de infección en el Sur ha preocupado a las autoridades sanitarias, que se han visto obligadas a tomar cartas en el asunto con el cierre del local, dejándolo desde ayer en cuarentena.

Sin embargo, la privación del agradable servicio que desde hace años “Bahía” viene ofreciendo a sus clientes ha desembocado en una espontánea protesta junto al ayuntamiento que congregó en torno a un par de centenares de varones de mediana edad, además de algunos jóvenes y un número apreciable de miembros de la tercera edad. Entre los asistentes se encontraban también varios concejales y cargos públicos del ayuntamiento isleño, tanto de la oposición como, sorprendentemente, del propio bipartido gobernante, quienes no cesaron en ningún momento de entonar cánticos y gritos exigiendo a De Bernardo, alcalde de la localidad gaditana, el restablecimiento inmediato del club para disfrute de todos los vecinos.

La concentración quiso completar su protesta deteniendo el tráfico de la céntrica y adyacente calle Real, acción que no gozó del éxito esperado ante la ausencia de coches o autobuses por motivo de las obras del tranvía.

En otro orden, el cierre del popular “Bahía” supone una significativa mancha en el historial de San Fernando, localidad que pretende colocarse en el primer plano nacional gracias al esperado I Festival de cine porno en La Isla: “LA ISLA DEL PORNO”, cuya celebración está prevista para abril de 2010.

Se trata de una decisión sin precedentes en la historia de la democracia, pero tanto el Gobierno central como la Junta de Andalucía han apoyado la petición de la Audiencia Nacional, el Tribunal Superior de Justicia y el Tribunal Constitucional – así como de numerosos tribunales internacionales – de poner a Chuck Norris, el mítico actor que hace un par de meses provocara un tornado en las costas de Cádiz sólo con un estornudo, como custodio de las arcas municipales del Ayuntamiento de San Fernando.

Esta sorprendente sanción de tan altos tribunales se produce tras “la desaparición” de más de 1.700 millones de las antiguas pesetas de las arcas públicas. Pero fue, en última instancia, el pleno del Ayuntamiento el que refrendó esta efectiva iniciativa gracias a los votos de los concejales del PSOE, los único asistentes a dicho pleno. Tanto concejales andalucistas como populares justificaron su inasistencia alegando viaje a las Caimanes o gripe A.

Tenemos, en rigurosa exclusiva, y para cerrar esta primicia noticiera, las primeras declaraciones de Chuck Norris en La Isla: “Es para mi un honor trabajar en tierra de rinocerontes. Ardo en deseos de repartir “mascás” a to’ el que se acerque a la caja”.

Muchos piensan que se trata de una estratagema del gobierno municipal de La Isla para distraer la atención de la ciudadanía en estos momentos en los que están siendo investigados por la “desaparición” de unos cuantos euros de las arcas municipales. Otros, sin embargo, ven este gesto como la respuesta democrática parte del Ayuntamiento a las demandas de miles de cañaíllas.

Sea por H o por B, el caso es que para abril de 2010 La Isla celebrará el I Festival de Cine Porno de La Isla: “LA ISLA DEL PORNO”, según anunciaba en la mañana de hoy la concejalía de cultura. Por este festival, pionero en tierras andaluzas, pasará la nada desdeñable cifra de 100 films. Entre varias categorías (cumshot, gang bang, milf, bizarre, …) destaca la sección “Cine X Local, con sabor a cañaílla”, una sección, fuera de concurso, que servirá para promocionar a los noveles directores locales. En esta categoría podremos ver por fin en la gran pantalla aquella famosa orgía que se organizó hará unos dos años en la Casería de Ossío como protesta ante la construcción de tres torres de más de 50 metros de altura a pie de playa.

La reacción del pueblo no se ha hecho esperar. El representante de los Hermanos Cofrades de La Isla ha señalado que “siempre y cuando el festival no perturbe las salidas procesionales y sus subvenciones”, ellos no tienen nada que objetar. Por su parte, el presidente de la Asociación de Vecinos del Centro ha aprovechado para pedir la paralización de las obras del tranvía. El máximo edil del Ayuntamiento de La Isla ha aseverado, además, que “en un pueblo en el que hay más puticlubs que bibliotecas, este festival se convierte en una necesidad moral y democrática”.

De momento, poco más podemos adelantarle sobre esta tan buena como esperada noticia salvo que el cartel del festival será presentado en el Cyberwichi y que dicha presentación estará presidida por el carismático Ron Jeremy, quién a su vez fuera candidato a alcalde de La Isla en las elecciones de 2002. La banda sonora del festival será realizada, si el levante lo permite, por Juan Carlos Aragón.

Cartel "LA ISLA DEL PORNO"

Esta mañana hemos podido comprobar como la fachada del monumental edificio de aires neoclásicos que otrora acogiera al máximo órgano de representación democrática de todos los isleños nos conmovía con un vacío como el que en su momento dejara para los cañaíllas la marcha de El Carmelo a Cádiz.

La enigmática lagartija, símbolo de conspiraciones judeo-masónicas, delicia de arqueólogos de la escuela de Indiana Jones y el Templo Maldito, que en su momento inspirara al autor del Código Da Vinci y la aparición de Harry Potter y el Elixir de Meconio, ya no se encontraba en la fachada del Ayuntamiento.

La encontrábamos a la salida del Pub Ticlú, junto al Puente Zuazo:

El Gabinete: Disculpe, ¿nos responde a unas preguntitas para El Gabinete Digital?

Lagartija: ¿Para quién?

El Gabinete: Para El Gabinete.

Lagarija: Po’ cógeme los huevos y vete. No venga, pregunta. Pero rapidito que me he ido sin pagar y ya se habrán dado cuenta.

El Gabinete: ¿Por qué deja La Isla?

Lagartija: Entre otras razones … Porque me sale de la bolsa escrotal. Pero la realidad no es que yo me vaya, la realidad es que me echan .

El Gabinete: ¿Cómo que le echan? ¿Qué quiere decir?

Lagartija: Joé, que el bicho soy yo, mira que eres tonto. “¿Qué quieres decir con que te echan?” Po’ que me echan cojone. En aplicación de la Ley de Memoria Histórica o algo así.

El Gabinete: ¿Se podría explicar un poco?

Lagartija: Manda cojones. ¿Ustedes que habéis estudiao pa’ acabar pidiéndole a una lagartija que se explique mejor?

El Gabinete: La mayoría somos ornitólogos. ¿Ha pensado usted recurrir la sentencia?

Lagaritja: ¡Tes quí ya! Me han dao la excusa perfecta pa irme de La Isla. ¿Tú te crees que a mi me hace gracia vivir pegao a una pared que lleva en obras más años que la cara de la Duquesa de Alba?

El Gabinete: Una última pregunta, ¿es usted macho o hembra?

Lagartija: ¡Eso qué importa cuando dos personas se quieren!

El Gabinete: Muchas gracias y ánimo, le deseamos lo mejor.

Lagarija: ¡Anda ya! ¡Falsos! ¡Si ni me habéis sacao en la sección de “animales que nos gustan”!