Las alarmas saltaron en la calle Génova cuando un vigalente de seguridad sorprendía a un mono urgando en los archivos de una de las oficinas del Partido Popular. Afortunadamente no hubo heridos, ya que el mono, al ser sorprendido, emprendió la huida a través de una ventana con un hábil salto.

Este suceso refuerza la manía persecutoria del principal partido de la oposición, que ha anunciado que emprenderá “acciones legales contra el mono y contra los que estén detrás del felino”, según declaraciones de María Dolores de Cospedal.
La policía por su parte ha asegurado que darán con el responsable de dicho allanamiento, y adelantan que ya tienen posible sospechoso.

Otro motivo, esta vez más que justificado, obliga a los trabajadores del tranvía a parar la obra. Increíblemente y a pesar de los estudios durante siglos de los mejores pensadores y científicos, se han encontrado los restos, casi intactos, de la “Atlántida” a pocos metros del recorrido del tranvía, por lo que, para evitar daños en su estructura, se optará por un método de excavación que aminore las vibraciones que provoca la obra a su paso por la calle Real.

Según hemos podido comprobar, la economía del lugar dependía del comercio, del que quedan restos en bastante buen estado: Cantidades destacables de desodorantes en roll-on y botellas de lejía, una señora con moño y carrito con un número en la mano, pizarras que marcan los precios en euros… No se equivocaban las fuentes clásicas al decir que eran unos adelantados.

Cientos de personas (algunas incluso de Jerez), se han aproximado al lugar de los hechos para comprobar si la Atlántida hallada coincide, en su descripción, con lo narrado por el heleno Platón.

Seguiremos informando sobre éste y otros acontecimientos que rodean a nuestro ya popular tranvía.

La Atlántida. Otros tiempos para La Isla.

Krysztofsky musitó para sus adentros que las pretensiones del mono nunca habrían llegado a buen término ya que el sistema excretor del Doctor estaba ingeniosamente diseñado en un solo sentido (hacia afuera). Esto mismo, que en otros momentos delicados de salud llegó a suponerle sufrimiento (ya que su ano cerraba las puertas a los supositorios -y similares- prescritos por el galeno de turno), era, empero, una herramienta de protección contra los ataques sodomitas como el pretendido por el mono. Aún así, Krysztofsky quiso hacer valer su gran habilidad, desconocida por muchos, de poderse obstruir el ano con su ilustre dedo gordo del pie izquierdo.

Y con la venia de los monosjueces, el Doctor se puso de nuevo en marcha…

En efecto: el ilustre dedo gordo del pie del Doctor protegía su sagrado agujero. En un rápido movimiento se había retorcido ágilmente, introduciendo el dedo a tiempo para evitar el repugnante pene de simio. Luego realizó una hábil torsión de su otra pierna con un movimiento de tijera, y lanzó al aire el cuerpo del mono, que acabó con su miembro clavado entre las amapolas, con el resto del cuerpo colgando en un precario equilibrio que tenía algo de pértiga a punto de quebrarse. Desde una mesa cercana, tres monos-jueces dieron la máxima nota a la acrobacia.

Dicho mono, lejos de parecer furioso, se había alegrado bastante de conocer al doctor Bartlomiej Krzysztofsky y se lanzó sobre él para hacerlo suyo. El doctor no pudo más que echarse a correr y en su huída dejó tras de sí su equipaje, sus víveres, a su apreciado mono Elías y e incluso a un viejo mono que pasaba por allí con su bastón. Todo parecía acabado para el doctor Krzysztofsky. Sin nada que comer y sin cobijo duraría poco con vida. Por suerte no se había perdido un solo capítulo de McGiver por lo que no escaseaban sus recursos.